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Remedio de Cabra Macho
Morrendo de dor de cabeça, o cearense vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O cearensezinho, muito puto, diz ao Farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse?
- Nós temos analgésico.
O cearensezinho, muito puto, diz ao Farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse?
Pra mim só serve se for oralgésico!
Diz ai um verbo
Em uma escola qualquer no Brasil, a professora pergunta a um aluno:
E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno: - Helvispresli, diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo. - Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta é de prástico! ...
Piada Infame - A velhinha encontra São Pedro
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
— Por que existem duas portas aqui:- uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
— A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
— Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
— Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
— E esta gritaria agora, o que é?
— Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
— Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
— Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
— Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
Exercício Mental na Índia e na Bahia!!
Na Índia: 20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras e
meditação para total domínio do corpo, como mostra o grande avatar Hindu.
Na Bahia, Brasil: uma hora em um bar bebendo pinga. Relaxamento ao ar livre e
alimentação reduzida, conforme demonstração do grande bêbado Maikitaiso
Experiência é tudo
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
— Siga-me filho, diz o tubarão-pai para o filho.
E nadam até os náufragos
.Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
— Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
— Porque o gosto deles é bem melhor sem merda dentro!!!
A Beata
A beata e piedosa Maricruz ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
— Bom dia. Por acaso você não é a Maricruz, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
— Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
— Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
— Não Padre, ainda não.
O padre disse:
— Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
— Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
— Bom dia Maricruz. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
— Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
— Bendito seja o Senhor Jesus Cristo. Que maravilha. E onde está o seu marido?
— Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.
O padre disse-lhe:
— Bom dia. Por acaso você não é a Maricruz, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
— Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
— Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
— Não Padre, ainda não.
O padre disse:
— Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
— Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
— Bom dia Maricruz. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
— Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
— Bendito seja o Senhor Jesus Cristo. Que maravilha. E onde está o seu marido?
— Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela.
James Bond exercita seus dotes de Don Juan
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Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?- Não – responde Bond – Ganhei este relógio high tech e o estou testando…- Ah é? – pergunta a morena – E o que este relógio tem de especial?- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo – explica Bond.- E o que ele está lhe dizendo agora? – pergunta a morena intrigada.- Ele me disse que você está sem calcinha. A moça dá uma risada e responde:- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Que droga ! Está adiantado uma hora!
Elefante atropelado por trem na Índia!!
Só na Índia acontecem as coisas mais bizarras do mundo,
principalmente relacionadas à trens.
Elefante morre atropelado na Índia”, agora me diz uma coisa,
como é que o puto do maquinista não viu o bichinho!?
SHOULD BE LEGALIZED - musica produzida na tentativa de estimular o governo a legalizar a maconha
A paródia da música “Love the way you lie” de Eminem foi produzida na tentativa
de estimular o governo a legalizar o uso de maconha na Califórnia.
Se vai funcionar eu não sei, mas que o clipe ficou excelente não podemos negar.
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Joãozinho - Professora Petista
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o
"o que é ser petista"..
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino
que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu
também sou tucano! - arrematou..
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse
mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um
fraudador e ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!
Encontro de garoto pobre com Presidente LULA ...
Homem corre nú pelas ruas do Rio de Janeiro
Típica domingueira carioca... 10hs da noite, tudo muito normal se não fosse a
repentina aparição do CORREDOR NÚ, berrando com sua voz estridente,
arrancando aplausos dos machos e suspiros da mulherada presente...
Perolas do Orkut - Garoto tira foto em cima de viatura e posta no Orkut!!
A primeira foto ele “QUIS” postar no Orkut!
A segunda ele foi “OBRIGADO” a postar no Orkut!
Vaidade Mata
Lá chegando, teve uma quase-morte,
que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos,
você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
- Respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital
e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,
as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar uma rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora
. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas !!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a Diretamente nos olhos, respondeu: -
CRIATUUUURA ....... NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos,
você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
- Respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital
e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,
as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar uma rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora
. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas !!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a Diretamente nos olhos, respondeu: -
CRIATUUUURA ....... NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
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Joãozinho e o priminho deficiente !!
a mãe de Joãozinho e ele foram ao hospital
fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho,
antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as
duas orelhas, então por favor não comente
nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso
para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital,
entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho
sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe
esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo
carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho
volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abençoe
muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha
olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do
priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos
dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...TA FUDIDO!
Policia inglesa reboca rabecão momentos antes do velório!!
"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!"
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