O Banqueiro
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
O Gênio
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três amigos encontram uma lâmpada
com o gênio de Aladím,que lhes diz:
-Sou um gênio expresso,posso lhes
conceder já um desejo,mas açenas um.
O que vocês querem?
O primeiro pede:
-Eu quero ser imensamente rico.
-Muito bem,vá ao banco peça seu
saldo e verá que já é rico.
O segundo pede:
-Eu quero parecer um galã de cinema.
-Pois bem,vá até sua casa e se olhe no espelho.
-O terceiro pede:
eu quero ser tremendamente inteligente.
Então ,o gênio pergunta:
-Não se importa de mestruar todo mês????
Camioneiro muito esperto
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Esta é a historia de um camioneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: 'Meu nome é Rodrigão, sou do Maranhão, gostosão, entrou na minha boleia não tem perdão!' É craaaauuuu na mulherada. Já estava dois meses dirigindo pelas estradas sem conseguir pegar mulher alguma. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe!!! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar até a cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: 'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!' - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre. Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. Rodrigo respondeu: - Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo. Respondeu a freira: - Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque: 'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!' |
Mendigo de principios
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café. Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria. - Não obrigado, não jogo, só quero o café. Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro. - Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café. Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma transadinha fora do casamento de vez em quando.
Loira
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança!
Pensou (acredite se quiser!). Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete :
-'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa!
Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
'Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'
Freira Corinthiana
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo..
Sexo aos 60 anos...
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com umjantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou
na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no
sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual
é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...
Jesus se foi
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!
Gago no taxi
Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, ilho da uta?
Fiofó de 0,90 centavos
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Ele deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos. Um certo dia a mulher procurou seus familiares e disse: - Não agüento mais meu marido, acho que vou separar dele. O pai indagou: - Ele e um homem bom filha, ele te ama, e te respeita. - Meu marido só quer fazer sexo anal, eu não agüento mais. Não posso abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei meu "fiofo" parecia uma moeda de R$0,10 centavos, agora parece uma moeda de R$1,00 (um real). - Filha você vai arrumar encrenca por causa de 0,90 centavos?
Estou no meu país - Brasil Rio de Janeiro
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o
francês coloca a mão para fora e diz:
- Estamos na França!! O brasileiro então pergunta:
-Por quê?
- Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
- Estamos nos EUA!! - Por quê? - Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
- Estamos no Brasil no Rio de Janeiro!!
O americano então pergunta: -Por quê?
- Roubaram meu relógio!
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