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Caçador bom de mira

O caçador bom de mira - by Kim

Montanha Russa

Montanha Russa - by Alucard

Boneca Inflável

Titanic - by Kim

Lancheria Chuck Norris

Chuck Norris - by Alucard

Recado...

Recado - by Kim

Suicídio da bichinha

Adeus mundo cruel!  - by Kim

Historia de pescador


TEM  ALGUÉM  AI ...

Pai, Você Ta Aí?  - by ICA

O Banqueiro



Hipnose


O Gênio




três amigos encontram uma lâmpada
com o gênio de Aladím,que lhes diz:
-Sou um gênio expresso,posso lhes
 conceder já um desejo,mas açenas um.
O que vocês querem?
O primeiro pede:
-Eu quero ser imensamente rico.
-Muito bem,vá ao banco peça seu 
saldo e verá que já é rico.
O segundo pede:
-Eu quero parecer um galã de cinema.
-Pois bem,vá até sua casa e se olhe no espelho.
-O terceiro pede:
eu quero ser tremendamente inteligente.
Então ,o gênio pergunta:
-Não se importa de mestruar todo mês????

Telefone móvel na África (celular)


Enquanto isso no japão...

 Policias disfarçados

Injustiça

PlayStation

GTA - SOMALIA

Outra opção...

Camioneiro muito esperto




Esta é a historia de um camioneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
'Meu nome é Rodrigão, sou do Maranhão, gostosão, entrou na minha boleia 
não tem perdão!' É craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas sem conseguir pegar mulher alguma.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar até a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: 'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'  - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.  Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:   - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.  Rodrigo respondeu:   - Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.  
Respondeu a freira:  - Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
 'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!'



Castigo para homem infiel



Mendigo de principios

  
  Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café. Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria. - Não obrigado, não jogo, só quero o café. Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro. - Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café. Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma transadinha fora do casamento de vez em quando. 

Loira


A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança!
Pensou (acredite se quiser!). Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete :
-'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa!
Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
'Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'

Joãozinho...


Reloginho.....

Bar Baridade

Greve de Sexo

Edibariando

Freira Corinthiana



Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo..



O Papagaio e a Calcinha da aluna

Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.... Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita: 
- Pernambucana tá de calcinha preta! E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana tá de calcinha branca! Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia: - Pernambucana tá de calcinha vermelha! Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha: 
- Pernambucana tá de calcinha cabeluda! Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito: 
- Ê Pernambucana! Ela se volta, impaciente: 

- O que é papagaio? - Passou no vestibar, foi?



Sexo entre casal de surdos !!


Sexo aos 60 anos...

 Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
 jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
 pergunta para a esposa:
 
 - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
 atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou
 na cerca e...
 
 - Eu lembro muito bem. - responde ela.
 
 - O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
 
 - Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
 
 Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
 Essa eu não posso perder:
 
 Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
 
 Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
 
 Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
 baixa as calças.
 
 Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no
 sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
 
 Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
 
 O sexo mais atlético possível e imaginável.
 
 Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
 deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
 espalhadas e se vestem.
 
 O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
 
 - Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual
 é o segredo dessa performance ideal?
 
 - O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:
 
 Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...




Enquanto isso, na Palestina ......

vida de mulher de homem-bomba

Balcão de empregos do Afeganistão

Precisa-se de Homem Bomba
não é necessário experiência anterior



Dupla Sertaneja


Sertanejo bom de mais........
Bruno-e-Nardoni

Loiras com raciocínio rápido:

Jesus se foi



Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

O malamem


Taxista






Jesus o sábio .....

Gaytorade


Slide11


Um par de oculos



Apagão

Eis o verdadeiro motivo do apagão

Gago no taxi

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse: - Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo: - Feia! - Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros: - Feia!... Feia!... Feia!!! O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou: - Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro, histérico: - Aralho!!!
 Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, ilho da uta?

Casando 3 filhas


Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA". E entao ficou feliz! A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E entao ficou feliz! Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois. Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG". Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS

Fiofó de 0,90 centavos

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Ele deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos. Um certo dia a mulher procurou seus familiares e disse: - Não agüento mais meu marido, acho que vou separar dele. O pai indagou: - Ele e um homem bom filha, ele te ama, e te respeita. - Meu marido só quer fazer sexo anal, eu não agüento mais. Não posso abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei meu "fiofo" parecia uma moeda de R$0,10 centavos, agora parece uma moeda de R$1,00 (um real). - Filha você vai arrumar encrenca por causa de 0,90 centavos?

Joãozinho e o cachorro Rabo!!


Estou no meu país - Brasil Rio de Janeiro


Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o
 francês coloca a mão para fora e diz:
 - Estamos na França!! O brasileiro então pergunta:
 -Por quê?
 - Eu toquei na Torre Eiffel.
 Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz: 
- Estamos nos EUA!! - Por quê? - Toquei na Estátua da Liberdade!! 
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
 - Estamos no Brasil no Rio de Janeiro!! 
O americano então pergunta:  -Por quê?  
 - Roubaram meu relógio!

Jesus tá te vendo

 

A noite um ladrão entra em uma casa, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: - Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: - Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: - Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz: - Ah... então é você o tal Jesus?!.. E o Papagaio responde: - Eu não!! Eu sou o Judas!. - E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!.. - O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse enorme Pitt Bull que tá bem atrás de você!..