Taí um Pedido Difícil...

Um homem caminhava pela praia, em Pernambuco... 
e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:


- Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, 

você tem direito a UM desejo apenas. 
Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 


- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha 

 mas tenho medo de voar. 
De navio costumo ficar enjoado. 
Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha

 para que eu pudesse ir de carro? 

O Gênio riu:


- Impossível; pense na logística do assunto. 


São ilhas oceânicas afastadas da costa;

 como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico?? 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... 
Não, De maneira alguma! 
A ponte não pode ser! 
Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

 Finalmente disse: 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas

 e que sou um insensível. Então meu desejo é o seguinte :
 poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
o que elas estão pensando quando não falam com a gente .....
 Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
 Saber quando elas estão fingindo.... 
Saber quando elas estão carinhosas ,mas com interesses econômicos.... 
Saber como fazê-las realmente felizes ..
.é só isto, seu Gênio!
Aí o Gênio respondeu:
- Você quer a porcaria desta ponte com duas ou com quatro pistas?!?!?!!?

Dima 2010

Tecnologia de ponta "MADE IN CHINA"


                         
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um
robô ao lado. O pai pergunta:-
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite
toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na
minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!E o robô:
 POOOFFFFFF  na cabeça da mãe...


Corinthiano Nostálgico...

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava a  mercearia
com apenas 2  reais e eu voltava com 3 kg de batatas,
1 filão de pão, 2 litros  de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e
1 dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso...............
Encheram a mercearia de câmeras!


Bruno, salve o Brasil

Joãozinho o político!!


Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo? - diz a professora petista toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega até a professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então, a professora intrigada pergunta:
- Uééé... Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!

Bebado no Buteco


Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea .
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro de um boteco perto da várzea.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que os jogadores do seu PEBOLIM estão fugindo.

O gandula e o Escanteio



Tarde de domingo. Futebol de várzea. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! O gândula , indignado, pergunta: Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Nariz tupido


Totó

Pergunta de uma caloura sobre "Papilas Gustativas"

Esta história é verídica, aconteceu na USP  em uma aula de biologia.
O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no 
sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:   
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. 
Seria tanta quanto no açúcar?  - Sim - respondeu o professor.
 - Então por que o gosto não é doce?  Após um silêncio de estupefação, a 
classe toda arrebentou numa gargalhada. 
 A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu o 
quanto impensada foi sua pergunta.
 A resposta do professor, entretanto, foi clássica:  
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o 
sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta... 

Paraolimpiadas

Uma criança de quatro anos em vista ao grande apelo de marketing do Pan Americano e das Olimpíadas pergunta para o seu pai.

- Papai o que é Paraolimpíadas?

O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:

Assim como tivemos o Pan, Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas.

As Paraolimpíadas são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?

- Ah papai, entendi. Assim como teve eleição "Parapresidente" e o Lula Ganhou Né?

Democracia

Pai, o que é democracia? - Pergunta o garoto de 4 anos. - Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá. - É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.

Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe. Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo. Representa portanto o governo. A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.

Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.

Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava cagado.

Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá transando com a empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertas, tapou os ouvidos e dormiu.

Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! . - Muito bem, então me conta. - É assim: Enquanto o governo dorme, o capitalismo vai fudeno a classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro padece todo cagado!

O cavalo e o Burro


Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth . De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:

-Excelência,eu sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .

-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

Amanda

Skol e Bambi

Skol e Bambi

Vem cá! Me dá essa bola

Vem cá! Me dá essa bola!  - by Wes

Oferecida

Que Venha a Próxima - by Rodrigo

Chuta que é Macumba

Só está faltando um par de velas pretas!!

Opsss.....rasgou

Mostrando o Rasgo - by Pinga

Placas e Dicas de Viagens

Placas e Dicas de Viagens - by Bonas Bão

Globalização !!

Enterro da Sogra

Já é a Segunda Sogra que Eu Mato - by CHARLESLTR

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

 Locutor:- Bom dia, quem fala?
 Ouvinte:- É o Vicente.

 Locutor:- De onde, Vicente?
 Ouvinte:- Lapa!

 Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
 Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
 pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1
 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

 Ouvinte:- CUBA!!!

 Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
 na minha ficha estava escrito JAPÃO. 

Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!




"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: - Eu quero voltar como galinha! 
Num piscar de olhos... 
BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: - CARALHO!!! virei galinha! 
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua
direção: - Putz! O que eu faço agora?
E o galo pergunta: - Você é nova aqui no galinheiro, certo? 
- Sim, sou sim. 
- Bom... aqui só tem duas opções... ou
vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras
Zé pensa ...  "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! 
E o galo prontamente se dispõe a ensinar 
Zé (a galinha) a botar ovo: 
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!! 
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC,
sai um
ovinho... Zé se empolga. tenta mais uma vez e....
PLOC,sai outro ovinho. - Porra! começando a ficar bom nesse negócio!!Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher: 
- PORRA
Zéééé ! ! ! 
ACORDA, SEU FILHO DA
PUTA BÊBADO, DO CARALHO... TÁ CAGANDO A CAMA TODA.


Argentinos

   Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 
--------------------------------------------------  

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? 
Os terroristas têm simpatizantes. 

------------------------------ ------------------- 
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? 
- Nenhum dos dois existe. 
-------------------------------------------------- 

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta: 
- Que manhã bonita! 
O argentino que passava a seu lado comenta: 
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. 

-------------------------------------------------- 
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? 
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. 
-------------------------------------------------- 

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:  - Qual a pessoa que mais admira?  - Dios!  - E por que?  - Bueno, fue el quien me criou!  -------------------------------------------------- 
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? 
- O resto da família. 
-------------------------------------------------- 

O que é o ego? 
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. 
-------------------------------------------------- 

O argentininho fala com o seu pai: 
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. 
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. 
- Para tener un hijo como yo. 
------------------------------------------------ - 

Por que há tantos partos prematuros na Argentina? 
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! 

-------------------------------------------------- 
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? 
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.. 
-------------------------------------------------- 

Notícia no principal telejornal argentino.. 
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America : 
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina ! 
-------------------------------------------------- 

Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino??? 
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. 

------------ ------------ -Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?  - A pilha tem um lado positivo...