ENQUANTO ISSO NO RIO DE JANEIRO...

Redação - Aluno Corinthiano

      A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 
                'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte ela chama: 
   Auno São Paulino
            Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
            'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não
 podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no
 meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no
 dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
         'Mãe... Só tem uma.'
            A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.


        Aluno Palmeirense
            Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
            'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
            Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
 tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.              
           Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 
            'Mãe...... Só tem uma'.
            A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.


            Aluno Corinthiano
                Desta vez chamou o Wandergreidson Jachson Júnior (Curintiano):
            'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que
 nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
            Wandergreidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz
 duas cerva aqui pra nóis.
            Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
            'Mãe...... Só tem uma!'
  

TIRIRICA


                    Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fez, 
                               para assumir o cargo de deputado federal...

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________ 
( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
 
( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço 


16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
 


Futebol - Imaginação de torcedor

Mau tempo, estádio deserto e, nem o jogo ajudava a aquecer o ambiente.
É nessas horas que a imaginação humana entra em cena. Este é um desses casos.
O jogo estava, sem interesse e, as poucas dezenas de espectadores que ocupavam
um lugar nas arquibancadas encontraram uma hilariante distração:seguir o bandeirinha
(juiz-de-linha) ! Honra seja feita à mente brilhante que desenvolveu esta idéia,
é um caso para se pensar : e se a moda pega?

Sucuri ...


encontrada morta, cobra de 12 mts no interior de São Paulo

video

Carícias na Hidro!! Quanto amor !!

E a pergunta que não quer calar: Como é que eles vão sair ?


                    

Judas...


Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.









        A CASA CAIU!!!

Dicas turcas para Estratégia

            

Jusicleison parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
 - Seu Kaled tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

 - Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho  - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

 Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
 - Babai!... Fiscal vem vindo.
 - Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
 Chega o fiscal:
 - Venda grande não é seu Kaled?
 - Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
 - E isso a í tem nota?
 - Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria
 cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
 - Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
 - Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Soldados nunca questione sua bravura

Coisas de Casal

Encontrado o verdadeiro ...BOB ESPONJA!!

Ajudante Machão...

Overdose de viagra!!

Entrevista de emprego


-Vamos fazer 1 teste
-Vamos lá.
-Vc está numa estrada escura e vê ao longe 2 faróis emparelhados
vindo em sua direção. O que vc acha que é?
-1 carro.
-1 carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi?
-Ñ dá pra saber né?
-Hum.. Outra pergunta:
-Vc está na estrada escura e vê só um farol vindo. O que é?
-Moto.
-Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda?
-Sei lá, na estrada escura, ñ dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso).
-Hum.. vai a última pergunta:
-Na estrada escura vc vê só 1 farol menor, vc percebe que vem +
lento. O que é?
-Bicicleta.
-Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
-Ñ sei.
-Vc foi REPROVADO!
O candidato diz ao psicólogo:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao Sr também?
-Claro pergunte?
-O Sr está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquiagem carregada, micro-saia, girando bolsinha, o que é?


-Ah! É uma puta.

 -Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariuuu?

Trollando - Policia 190

                            Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: 
-Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!
-Mas como assim, um gato em casa?
-Um gato!! E invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? Um homem muito bonito?
- Não, imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar. puta que pariu!! E vocês serão os culpados!!
- Quem está falando?
-O papagaio, caraio!!

Transa bem Calculada



Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?

Gafes em Tribunais

*Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. *
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Advogado : - 'Qual é a data do seu aniversário?'
Testemunha: - '15 de julho.'
Advogado : - 'Que ano?'
Testemunha: - 'Todo ano.'
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Advogado : -'Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'E de que modo ela afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Eu esqueço das coisas.'
Advogado : - 'Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?'
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Advogado : - 'Que idade tem seu filho?'
Testemunha: - '38 ou 35, não me lembro.'
Advogado : - 'Há quanto tempo ele mora com você?'
Testemunha: - 'Há 45 anos.'
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Advogado : -'Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?'
Testemunha: - 'Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : - 'E por que você se aborreceu?'
Testemunha: - 'Meu nome é Célia.'
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Advogado : - 'Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?'
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Advogado : - 'Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'Que idade ele tem?'
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Advogado : - 'Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?'
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Advogado : - 'Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?'
Testemunha: - 'Sim, foi.'
Advogado : - 'E o que você estava fazendo nesse dia?'
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Advogado : - 'Ela tinha 3 filhos, certo?'
Testemunha: - 'Certo.'
Advogado : - 'Quantos meninos?'
Testemunha: - 'Nenhum.'
Advogado : - 'E quantas eram meninas?'
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Advogado : - 'Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?'
Testemunha: - 'Por morte do cônjuge.'
Advogado : - 'E por morte de que cônjuge ele acabou?'
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Advogado : - 'Poderia descrever o suspeito?'
Testemunha: - 'Ele tinha estatura mediana e usava barba.'
Advogado : - 'E era um homem ou uma mulher?'
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Advogado : - 'Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?'
Testemunha: - 'Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...'
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Advogado : - 'Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?'
Testemunha: - 'Oral.'
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Advogado : - 'Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?'
Testemunha: - 'Sim, a autópsia começou às 20:30hs.'
Advogado : - 'E o sr. Décio já estava morto a essa hora?'
Testemunha: - 'Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.'
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Advogado : - 'O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?'
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Um argentino um americano e um brasileiro...

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. 
Só que na China isso é proibido   e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra  receberem sua  sentença.  O Juiz deu uma bronca enorme e disse que
 cada um ia  receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre  o
 ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à  um pedido:


 - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu  odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não  escapar da punição? 

Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! 
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela  décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e  trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo? 
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! 
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os  travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque  passou a perna no americano! 

Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de  futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! Bem, eu queria levar 100 chicotadas.... 
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será  realizado!! 
-Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!