Redação - Aluno Corinthiano
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte ela chama:
Auno São Paulino
Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não
podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no
meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no
dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
Aluno Palmeirense
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
Aluno Corinthiano
Desta vez chamou o Wandergreidson Jachson Júnior (Curintiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que
nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergreidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz
duas cerva aqui pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma!'
Vinicius (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não
podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no
meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no
dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
Aluno Palmeirense
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
Aluno Corinthiano
Desta vez chamou o Wandergreidson Jachson Júnior (Curintiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que
nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergreidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz
duas cerva aqui pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma!'
TIRIRICA
Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fez,
para assumir o cargo de deputado federal...
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Futebol - Imaginação de torcedor
Mau tempo, estádio deserto e, nem o jogo ajudava a aquecer o ambiente.
É nessas horas que a imaginação humana entra em cena. Este é um desses casos.
O jogo estava, sem interesse e, as poucas dezenas de espectadores que ocupavam
um lugar nas arquibancadas encontraram uma hilariante distração:seguir o bandeirinha
(juiz-de-linha) ! Honra seja feita à mente brilhante que desenvolveu esta idéia,
é um caso para se pensar : e se a moda pega?
Google Street View - Nelson lisboa
Por acaso a um tempo atrás, você estava andando tranquilamente pela rua, e de repente se deparou com um carro vermelho (Fiat Estilo), com um pedestal no teto cheio de câmeras, e um adesivo do Google no capô e portas? Se a sua resposta foi sim, saiba que você pode estar no Google Maps assim como eu...
VIVA LA MARIO
Há dois anos, a banda Coldplay foi acusada de plagiar o guitarrista Joe Satriani com a música“Viva La Vida”. Contudo, o vídeo abaixo faz uma análise que pode revelar que os ingleses beberam em outra fonte.
FONTE:KIBELOCO
FONTE:KIBELOCO
GogoBoy estimula o imaginario feminino!!
Homem estimula o imaginario feminino, lavando vidraça de
salão de beleza só de shortinho.
Mata a mãe e xinga a imprensa
Dicas turcas para Estratégia
Jusicleison parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso a í tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria
cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...
Entrevista de emprego
-Vamos fazer 1 teste
-Vamos lá.
-Vc está numa estrada escura e vê ao longe 2 faróis emparelhados
vindo em sua direção. O que vc acha que é?
-1 carro.
-1 carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi?
-Ñ dá pra saber né?
-Hum.. Outra pergunta:
-Vc está na estrada escura e vê só um farol vindo. O que é?
-Moto.
-Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda?
-Sei lá, na estrada escura, ñ dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso).
-Hum.. vai a última pergunta:
-Na estrada escura vc vê só 1 farol menor, vc percebe que vem +
lento. O que é?
-Bicicleta.
-Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
-Ñ sei.
-Vc foi REPROVADO!
O candidato diz ao psicólogo:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao Sr também?
-Claro pergunte?
-O Sr está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquiagem carregada, micro-saia, girando bolsinha, o que é?
-Ah! É uma puta.
-Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariuuu?
Trollando - Policia 190
-Mas como assim, um gato em casa?
-Um gato!! E invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? Um homem muito bonito?
- Não, imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar. puta que pariu!! E vocês serão os culpados!!
- Quem está falando?
-O papagaio, caraio!!
Gafes em Tribunais
*Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. *
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Qual é a data do seu aniversário?'
Testemunha: - '15 de julho.'
Advogado : - 'Que ano?'
Testemunha: - 'Todo ano.'
__________________________________________________________________
Advogado : -'Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'E de que modo ela afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Eu esqueço das coisas.'
Advogado : - 'Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Que idade tem seu filho?'
Testemunha: - '38 ou 35, não me lembro.'
Advogado : - 'Há quanto tempo ele mora com você?'
Testemunha: - 'Há 45 anos.'
__________________________________________________________________
Advogado : -'Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?'
Testemunha: - 'Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : - 'E por que você se aborreceu?'
Testemunha: - 'Meu nome é Célia.'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'Que idade ele tem?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?'
Testemunha: - 'Sim, foi.'
Advogado : - 'E o que você estava fazendo nesse dia?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Ela tinha 3 filhos, certo?'
Testemunha: - 'Certo.'
Advogado : - 'Quantos meninos?'
Testemunha: - 'Nenhum.'
Advogado : - 'E quantas eram meninas?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?'
Testemunha: - 'Por morte do cônjuge.'
Advogado : - 'E por morte de que cônjuge ele acabou?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Poderia descrever o suspeito?'
Testemunha: - 'Ele tinha estatura mediana e usava barba.'
Advogado : - 'E era um homem ou uma mulher?'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?'
Testemunha: - 'Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...'
__________________________________________________________________
Advogado : - 'Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?'
Testemunha: - 'Oral.'
___________________________________________________________________
Advogado : - 'Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?'
Testemunha: - 'Sim, a autópsia começou às 20:30hs.'
Advogado : - 'E o sr. Décio já estava morto a essa hora?'
Testemunha: - 'Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.'
___________________________________________________________________
Advogado : - 'O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?'
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Advogado : - 'Qual é a data do seu aniversário?'
Testemunha: - '15 de julho.'
Advogado : - 'Que ano?'
Testemunha: - 'Todo ano.'
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Advogado : -'Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'E de que modo ela afeta sua memória?'
Testemunha: - 'Eu esqueço das coisas.'
Advogado : - 'Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?'
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Advogado : - 'Que idade tem seu filho?'
Testemunha: - '38 ou 35, não me lembro.'
Advogado : - 'Há quanto tempo ele mora com você?'
Testemunha: - 'Há 45 anos.'
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Advogado : -'Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?'
Testemunha: - 'Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : - 'E por que você se aborreceu?'
Testemunha: - 'Meu nome é Célia.'
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Advogado : - 'Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?'
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Advogado : - 'Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - 'Sim.'
Advogado : - 'Que idade ele tem?'
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Advogado : - 'Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?'
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Advogado : - 'Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?'
Testemunha: - 'Sim, foi.'
Advogado : - 'E o que você estava fazendo nesse dia?'
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Advogado : - 'Ela tinha 3 filhos, certo?'
Testemunha: - 'Certo.'
Advogado : - 'Quantos meninos?'
Testemunha: - 'Nenhum.'
Advogado : - 'E quantas eram meninas?'
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Advogado : - 'Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?'
Testemunha: - 'Por morte do cônjuge.'
Advogado : - 'E por morte de que cônjuge ele acabou?'
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Advogado : - 'Poderia descrever o suspeito?'
Testemunha: - 'Ele tinha estatura mediana e usava barba.'
Advogado : - 'E era um homem ou uma mulher?'
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Advogado : - 'Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?'
Testemunha: - 'Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...'
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Advogado : - 'Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?'
Testemunha: - 'Oral.'
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Advogado : - 'Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?'
Testemunha: - 'Sim, a autópsia começou às 20:30hs.'
Advogado : - 'E o sr. Décio já estava morto a essa hora?'
Testemunha: - 'Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.'
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Advogado : - 'O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?'
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Um argentino um americano e um brasileiro...
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que
cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o
ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
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